18 ene. 2018

Ballenas

Como sucede con las ballenas,
Yo quería que mi corazón retumbase en el abisal
Y se escucharan mis latidos de continente a continente...


Quiero decir,
Que tú supieras desde el sur
cuánto faltas en mi norte.

20 dic. 2017

Espejo

Te diré: Eres mi herida de ida y vuelta
de la que me voy
de la que sólo hago que volver.



"Eres mi espejo incendiándose", contestarás.


Y es verdad. 

Me miras como si fuera un puñado de cristales rotos y siete años de mala suerte.

5 dic. 2017

Buitres

Tengo hambre de ti
como tienen hambre los buitres:


A saña y quiebre.
A arañazo y herida.

1 dic. 2017

Manual de instrucciones

Repasando el manual de instrucciones de mi memoria, concluyo:

Para el mal viaje de heroína: Naloxona.
Para el mal viaje de ti: Indiferencia y saliva.

17 jun. 2017

Butes

By Elisa Ancori


¿Cómo dejar de soñar con Butes lanzándose al mar?
No es afasia lo que tienen las sirenas, mi amor, es taxidermia.



29 mar. 2017

Everest


No recuerdo cuando fue la última vez que me abrazaste como si no existieran las montañas.

En cualquier caso, mi sacrificio heroico será el siguiente: Dejar de perseguir tu recuerdo como si fueras una cima y seguir el sendero de muertos hasta llegar a casa.

15 mar. 2017

Génesis

La asfixia / El bloqueo / La rabia, confabulándose como génesis histriónicas del pensamiento. Y entonces, nombrarse; ser en mi misma un régimen de aislamiento y un "espejo incendiándose". Ser abanico de posibilidades colonizadas por la tristeza y el espanto, ser un absurdo tonel de arrogancia sintiéndose responsable tanto del declive como del delirio, vaticinando el quiebre y el naufragio epistolar. "Porque nada sé de ti, para dejarme matar he de dejar de mirarte", que diría Enrique Falcón. Renunciando a cualquier vestigio de fe cuando la luna está en Marte y elegir el desastre, por que suena a mi lengua recorriéndote. Cada miedo enquistado recoge lo que siembra y lo que siembro: llantos que son mares y un máster inconsciente en ventriloquía.

6 mar. 2017

Vórtice

The Lovers, Magritte. Source: ddevotion


El día que no te/me quiera, se hará el silencio. 
Será silencio atronador. Se van a partir todas las montañas.

####


28 feb. 2017

Fallo

Lucio Fontana, Spatial concept, 1960

Tengo una falla en el pecho que compite en distancia y profundidad con la de San Andrés. En su abismo me caben medio centenar de gritos y tu nombre.

20 feb. 2017

Stalkermode

Cuando te echo de menos escribo tu nombre en Google. 
La dependencia se codea con dígitos binarios. 
Probablemente - y esto te encantará - te esté haciendo la mejor campaña de marketing: Tu posicionamiento seo aumenta a la vez que mi desdicha.

.
.
.

Me siento ridícula en versión 3.0.
La vulnerabilidad es radical cuando te observo tras la pantalla.

15 feb. 2017

Shackleton

“El hielo raramente suelta a los exploradores que captura.” 
Jacinto Antón, El País, 21/10/2014


Photographs of Sir Ernest Shackleton’s trans-Antarctic expedition in the 'Endurance’
 By 
Frank Hurleyca. 1914-1917  


Leyendo a Koft me viene a la cabeza que “la conclusión es ir siempre más al norte”. Pienso en ello mientras busco el punto exacto de tu vórtice polar, en una expedición en la que me acompañan todas las torpezas dignas de ser olvidadas y un par de aludes.

A 93,2 grados centígrados bajo cero, temo que, como en todo intento de búsqueda geográfica por la cartografía antártica, la conquista sea, en esencia, o el declive o la derrota.

Nota I: La edad heroica no será esta.
Nota II: Demasiado hielo para un signo de fuego.

7 dic. 2016

Cervus

"...buscar y saber reconocer quién y qué, en medio del infierno,
no es infierno, y hacer que dure, y dejarle espacio."
#ItaloCalvino



Cómo no quererte pana,
si cada vez que abres las piernas me convierto en la perra de Pávlov,
si tu nombre aparece en Las Ciudades Invisibles,
si me sonríes y provocas fenómenos de la naturaleza.


Si me miras de reojo y tiemblan
hasta los majestuosos ciervos del Gran Cañón.



1 nov. 2016

Abisal


Clicka aquí, deja que suene. 


(Me/Te/Le) he llorado tanto que he mutado a fauna abisal.

Bajo el océano mis quiebres son corrientes marinas.

29 ago. 2016

Vaticinios


Ella me dijo: “Y entonces aprendí a vivir como si tú ya hubieras muerto”- pero yo vivía.
#LaiaLópezManrique


La próxima alineación planetaria será en el 2040. Mientras esto sucede, hay gatos soñando con ser asfixiados por serpientes, encandilando a las diosas, ofreciéndose como sacrificio consciente a Manasá y a Coatlalopeuh. Oigo sus cráneos romperse contra el suelo como en La flaqueza, explorando lobotomías precarias después de un único y torpe desliz proustiano. Siempre al borde de la convulsión auto-inducida, siempre a punto de la afasia por precaución.

Pero pasará. 

Pasarán las decepciones. Seremos más sabias, más viejas, más animales, aprenderemos a relamernos la rabia con cuidado. Dolerá, es probable, y parecerá que sólo sus ojos te hayan buscado. Pero entonces te sonreiré, con la fuerza que dan 7 vidas consumiéndose de un vuelco - es decir, con toda la tristeza que me habita - y extenderé la mirada hasta donde alcanzan los árboles.

16 abr. 2016

Adela

Fuente: alligatorsgettingup.tumblr.com


Maldita cabezota, tienes la furia del viento incluso cuando padeces de luna menguante y te empequeñeces a velocidad luz cada vez que mis ojos te miran – no te vayas nunca – que 7+8 son 15, no 78.

Dime, ¿cómo me acostumbro a tus manos torpes? ¿A tu quejío a regañadientes? ¿A éste no reconocerme en mi nombre? Tú y yo que nos celebrábamos juntas por aquello del fuego en abril y pataletas. En serio, ¿quién sabe? De dónde me invento la entereza, en qué lugar aparece, en qué momento. ¿Cuánto más tienes que desaparecer en la silla para nombrarte en abundancia de silencio y huesos y no abuela? Cómo te explico todo esto si me acerco y te asustas por que quién será esa chica y qué pelo más largo tiene.

28 dic. 2015

Cerbero

I only wanna be a relief
#Sufjan Stevens

Ni aullidos, ni siseos, 
buscar la manera más lúcida de acabar con este híbrido de plan certero Can Cerbero, este zoológico siamés que tengo dentro del pecho, este boicotearse a cuentagotas para que el dolor, amanse y miento; este lameros los colmillos a base de salir herida y tragar veneno.

Tengo vuestra indiferencia martilleándome en mi veltesta
(y la piel arrancada a tiras) 
Tengo vuestra indiferencia martilleándome en mi tretesta
(y la entraña hecha a medida) 
Tengo vuesta indiferencia martilleándome en mi drittesta
(y la tristeza en formato gemido) 

Por favor, sed buenas, arrancádme las cabezas. Prometo no devenir Hidra de Lerna. Ser un animal obediente, de dolores erráticos y domésticos, morirme sólo cuando alguien lo pida, como las vulgaridades ínfimas, a destiempo.

20 dic. 2015

Saurópsida

A Paquita la del barrio que supo despedirse mejor que yo.


Pienso en ti, mi pequeña niña megalómana
en todas esas milongas danzándote alrededor del pelo
en las clases de anatomía que necesitas para reconocerte.
En las de auto-ayuda que necesitarás,
por que te ha pegado un mal viaje el tripi de ego.

Pienso en ti, mi pequeña saurópsida venida a menos
que te convertí en ofrenda a las diosas
y que te he querido tanto (tanto) 
que a estas alturas no ya entiendo
que tu magia sólo puede reducirse
a decepcionantes siglos de tiranía (ceniza),
restos de carmín en los portales (desorden)
y arcadas en el pecho (laberinto).

22 nov. 2015

Buenos Aires

Me cago en Diosa, en Satán y en los 7 enanitos. Me va a censurar la RAE este escrito por inadecuado, por falto de coherencia, por sobre-ganas. Pero es que justo he llegado a clase y alguien ha recitado a Borges con aquello de: “Los mayores hicieron la ciudad […] La hicieron para ti, desdichado, porque en la tierra hay una sola mujer y ella no te quiere.” …y me has venido (como ya es costumbre) a la cabeza y sólo he podido defenderme de ti – a destiempo y sin dignidad alguna – mojando las bragas.

13 nov. 2015

Gran Vía

Mi fe, mi mantra de asfalto, mi presión en el pecho tras adivinarte en la Gran Vía y no recorrerte, no pasearte, clavarte en la recta infinita para invisibilizar las curvas imaginarias. Cantarte sobre calles paralelas. Hacer de mi entraña un espacio abierto al público, pero no común. Desearte con memoria carnal y pletórica. Desearte con olfato y reconociéndome en los bares.

Desearte, porque me sobra insomnio para tanto vértigo. Tanto enredo para toda tu indiferencia. Tanto abrirse en canal para que me pienses en formato fantasma, formato amenaza, formato ciempiés (ya sabes, tan de no acabarse nunca este tormento). Pero nunca – insisto, NUNCA – a mi imagen y semejanza.

A veces quiero mirarme desde tus ojos sólo para ver todo lo horrible que soy y me inventas.

21 oct. 2015

Cometecho


En cualquier caso, no esta de más revisar la dosis y la calidad de mis estimulantes, 
 porque me estoy quedando sin respuestas para tantas preguntas siniestras. 

#RayLoriga 


Laboratorio de soledad(es) a destiempo. La piel está a concurso cada vez que asumo que soy nómada por (pro)vocación, que me alimento de cuerpos extraños que performan tristeza y asco y tiemblan despacio, como yo. 

Colección de cicatrices post-lobotomía tras pensarte como si fueras un niño muerto. Como si fueras una niña terminal. No puedo dejar de acariciarte como si se me fuera la vida en ello. Y se me va: Te miro dormir y ya sé que he perdido todas las guerras que aún no he empezado. No existo.

Me reconozco en el chaval repelente de Dans la maison, como en la película me cuelo en tu vida sólo pa' pedirte acción (siempre de la forma más cobarde), te digo: "Sácame la metralla, por favor. Timar a Loriga nos saldrá caro (¿lo próximo será arrancarme el corazón?)". Y pienso, quizá venirse es otra conjugación de vengarse.

15 oct. 2015

Seconal


Pizarnik escribe sobre mis quiebres mejor que yo.
A veces pienso que ha vivido todas las vidas que no he vivido.
Que se ha suicidado cuando tocaba hacerlo:
Justo después de besarte en la azotea.

4 oct. 2015

Naufragio

Si soy algo soy violencia.
---
Las metáforas de asfixia se despojan del sudario, el poema. 
El terror es nombrado con el modelo delante, a fin de no equivocarse.
---
Para que las palabras no basten es preciso alguna muerte en el corazón.
---
#Pizarnik


Si soy algo soy violencia, metáforas de asfixia y quiebres. De mayor quiero ser como Unabomber, cartografiar neurosis en esta ciudad en la que hasta mi voz se ha vuelto asfalto y mandarte cartas suicidas conmigo dentro. Pringarlo todo de sueños muertos por que ya no me/te/le quiero. O algo así. Pero desconocerme des-pa-ci-to. Que la distancia adecuada entre mi misma y mis entrañas la define Frontex, no Rosenvinge. Es perverso.

Sangro porque estoy matándome por encontrar silencio tras tanto berrinche y laberinto. Por vivir una vida acorde a todas mis multitudes. Un qué se yo que me permita bordear islas, pasar de la pirata y disfrutar del naufragio.



6 ago. 2015

Desolación


Yo quería escribirte con todas las letras (todas)
de todos los abecedarios (todos)
Pero no pude (devine escarcha).
Me pareciste como todas las demás;
ceniza, desorden, laberinto.

31 jul. 2015

Bot


Anoche nos imaginaba y te sentía como un bot*
ya no sé cual de todas tus ficciones me estaba dejando.
Luego pensé que no me vale(s) la inmolación,
todos mis suicidios acaban en el Pacífico.




*Bot (Wikipedia): Un bot es un programa informático que imita el comportamiento de un humano.

21 jul. 2015

Plan de fuga


Escribo de madrugada a chicas desquiciadas con tatuajes de Los Planetas (y aquella supuesta corrida en bucle entre las tetas que me perdí) Para decirles: Yo también estoy locx, ¿dónde están los cuentos? Quiero hacer apnea en tu coño hasta morirme de gusto y miedo. Cobarde es sobrevivir.

25 jun. 2015

Mi coco

No recuerdo que ha pasado con la última vez que estuve susurrándote. 
#LosPiratas

Apúntate en tu lista de deseos quebrados las torpezas que caen en impar y las ficciones de más... (Perdona si abuso de metáfora y vuelvo a echarle la culpa a mi mano izquierda o a la ironía) 
...también apunta mi miedo precoz. 
Mi corrida precoz. 
Mi desazón general. 
Éste "no me dejes sola" pero sola es cuando digo yo.
Éste mendigarte un abrazo y que me vendas pedazos de lluvia.


Por que aquí cada una se busca un dios y yo tengo a Iván Ferreiro para que me renueve los mantras. Que aquello de que el equilibrio es imposible lo supe justo después de ponerme a cartografíar el espacio habitable entre mis inseguridades y tu espalda. Que si tengo que acabar con algo no será con la poesía. (Te estás llevando todos los puntos tú y tu cara bonita) Que a desangrarse se aprende en el segundo café o eso creía. Yo que sé, para delirio, ojalá otro suicidio más sin garantías.

8 abr. 2015

Fiera

A veces soy una fetiche autodidacta y me paso las noches buscándote neuropatías. Ojalá encontrar todas tus tristezas, meterme dentro y hacerte luz. Hay días - y no miento - en los que sólo quiero dibujar pinturas rupestres en cada recodo de tu reverso.

6 ene. 2015

Adentro


A propósito de la seducción: Cada una se flagela como quiere o puede. Yo me cuelgo de chicas que se llaman como tú y se corren despacio. O eso intuyo. Salen corriendo cuando les leo las credenciales y me ven todas las cicatrices que ha dejado tu voz. Parece - y creo que su fugacidad me lo confirma - que a éstas alturas, sólo yo estoy convencida de que pensarte es un fetiche y olvidarte, poesía. 

3 oct. 2014

Inútil

Papá Centauro - ojito derecho de María la eterna, de José Miguel el niño y de Rosa que siempre fue abuela - se rompe en pedazos. Papá Centauro se pelea con su mano izquierda, reclama utilidad a su pereza casi mecánica mientras la derecha bosteza entre cuerdas finas, carne que es mitad equilibrista mitad freak de circo, avergonzada de ser solo eso: Despojos. Maraña de pedazos, recuerdos sujetados uno por uno por el ya muerto privilegio. 

Foto encontrada en: Disability Dunk Tank | July 2013

Papá Centauro, sin pantalones sobre los que cree sujetar una casa, pierde el arco, pierde garra, pierde todo, que en realidad fue nada. Y se siente solo, pequeño, vulnerable. Papá Centauro, se cobija en Mamá Gigante y así le dejamos, descansando por todos estos años de irremediable fortaleza fingida.

19 sept. 2014

Wonderland

Fotografía de Pedro Costa Neves
Lleva toda la tarde sonando una lista de reproducción que me recuerda a ti. Llena la habitación con un mantra ficticio: Tú nunca morirás. Tú nunca morirás. Tú nunca morirás. JODER. Algún día encontraré la maldita conexión sináptica en la que estás y me satisfará matarte. Despacio. Bromearé sobre el Alzheimer, pero conseguiré llenar el jodido vacío. A mis padres les gustará saber que formaré parte de algún estudio científico: Guantes asépticos para paliar el miedo a que se descubra tanto quejido y tanta tiranía, un lugar que (me) diga: A tus sueños les falta voz.

A veces tengo un cuerpo doliente que se pregunta cuánto pesa la cordura. Cuánto. No hay respuestas pragmáticamente válidas en Carroll - dicción. Me importa una mierda que los pasos sean pequeños, joder, tengo prisa. Soy la hermana bastarda del Conejo Blanco de Alicia. 
Panicotidiano © , All Rights Reserved. BLOG DESIGN BY Sadaf F K.